BRÖSTSEX!!?!?!

japp, min frånvaro är ganska uppenbar här.
Men jag har mina skäl.
Jag är ju numera "Peter som kör trucken vildsint på fabriken".
Ja.

Det blev ingen julgran i år.

Det blev en bil i stället.



Sug på den!!



(rubriken syftar på en busringning)

Babysitter

Idag ska jag vara barnvakt.
"Herregud stackars unge!!" tänker ni.
Öpp Öpp Öpp svarar jag.
Det här ska nog gå vägen.. Bara inte barnet i fråga får för sig att fuska i Fia för då finns det stor chans att det inte finns något barn kvar sen.





Jag ska hämta barnet på dagis, äta och sen skjutsa henne till kören.
Kyrkokören tror jag.
Ja, föräldrarna till detta flickebarn är djupt troende.
Det märks om man säger så.

Så när hon är på kören så tänkte jag försöka hitta en födelsedagspresent till J som fyller år på lördag.
Vet inte riktigt vad bara.
Frågade 118 100 och dom svarade att jag skulle göra något själv för han skulle bli glad ändå, vad det än var.
118 100 har aldrig träffat J.

julsaker

Igår efter städningen så plockade jag och J fram adventsstjärnor & andra julssaker. Vi hjälptes åt att hänga upp och ställa fram.
J sjöng julssånger med sin vackraste stämma och vi skrattade och skålade i glögg i mellan stjärnorna.
Mös och kände julstämmning.
Det var en underbar kväll.



Sanningen:
Jag gjorde allt och J satt framför datorn.

När jag va klar och stod och beundrade mitt verk så sa J väldigt exalterad:
J: NU vet jag vad jag vill ha i födelsedagspresent!!
Jag: Jaha vad bra! Vad?
J: En julfri jul!!
Jag blev tandlös, kopplade bort underkroppen och svarade, märkt av situationens allvar: ALDRIG
Jag: Julen är mer än du någonsin tror, det är vattnet som bubblar kring ägget i kastrullen, det är trucken som körs vildsint av Peter på fabriken..
J: (avbryter) MEN! Du sa ju att jag fick önska mig vad som helst ju..!!
Jag: *suck*

roots bloody roots

Det va ännu en gång dags för blodprov på jobbet igår.
Jag har ju lite svårt för det.
Inte själva nålen eller blodet men smärtan.
Detta beror ju såklart på att det alltid har varit svårt att lyckas med att få att få ut nått blod överhuvudtaget på mig.
Jag har inga..hm.. vener?
Jo har har jag ju men bara pyttesmå som "rullar", detta säger dom varje gång till mig.
Jag kommer speciellt ihåg en gång när dom skulle ta blodprov på mig när jag va liten och dom stack mig 16 ggr innan dom gav upp och började snitta fingrarna på mig och trycka ut blod.
Ja, pga detta så känner jag ett visst obehag när jag sitter i den där stolen och hon börjar klämma på mina armveck och sucka..



En annan sak är att innan hon börjar och man får sitta på en stol och säga sitt personnummer så går alltid diskussionen såhär:

Sjuksyrra: Sådär! Då kan du gå in och lägga dig på sängen.
Jag: Nej tack.
Sjuksyrra: Ursäkta? *ser ut som ett levande frågetecken*
Jag: Det är inte jag som är så rädd.
Sjuksyrra: NEJ JUST DET!! Nu förväxlade jag dig IGEN! Det finns ju en annan tjej som är så hiiiimla lik dig och hon är jätterädd..!!
Jag: Hm.. jag vet..

Detta händer alltid.

Men iaf, nu sista tiden så har jag börjat få dödsångest när jag sitter där.
Eftersom att jag aldrig kan kolla hur hon gör så har jag ingen aning om hur det ser ut när man tar ett blodprov. Jag hör bara ploppet när hon gör nått och varje gång så tror jag att hon kommer att råka spruta in luft rätt in i blodomloppet och att jag kommer att dö.

Igår hände detta.
Hon försökte på ena armen och det gick inte, då tog hon andra armen, efter att ha tryckt in nålen och precis när jag hör ploppet så börjar kärringjäveln att skrika:
Sjuksyrra: ZAARAAH!!!!!!
Jag: vad?! VAD!?! VAAAAAD!?!? *samtidigt som jag blir så rädd att jag tror att hjärtat ska stanna*
Sjuksyrra: DET GICK SÖNDER!!!!!
Jag:*helvete helvete helvete jag kommer att dö!!* VAAADÅ!?!?!?
Sjuksyrra: DU KAN FÅ ETT BLÅMÄRKE!!
Jag: VA? *puuh* Du, det gör inget..

Alltså, jag överdriver inte. Hon skrek. Kärringjäveln.

Nu blir det julstädning.

Och ja, jag har ettt blåmärke.

FOOOCK-turering..

..suttit hela jävla dagen på taxi och fakturerat.
Det är inte hälften så roligt som det låter.
Men jag tänker ju skratta som fan när jag får min lön i december.
Många timmar har det blivit.

Kusin-Jeanette bor nu i pvik, hejdundrande roligt. Ska försöka hinna med ett besök i morgon, ska till morfar och städa först bara.
Det lär ju ta några timmar.

Ja, inte för att morfar är smutsig/smutsar ner utan för att hans "tjej" är en snacke-påse.

Första hjälpen för medicinskt okunniga

Matkvävning
Försök avlägsna föremålet som blockerar offrets luftrör genom ett hårt slag i hans/hennes mage. Kom ihåg att ducka innan föremålet kommer flygande och träffar dig i ögat. Påkalla hovmästarens uppmärksamhet på incidenten och begär en 20 procentig reducering av notan. Kom ihåg att beställa soppa nästa gång.

Hjärnskakning
När offret vaknar, fråga vilken dag det är, vad statsministern heter och hur många fingrar du håller upp. Håll upp fingrarna bakom ryggen för att inte göra det för lätt. Tala i tungor för att förvirra offret ytterligare. Ja, det finns otaliga sätt att göra någon annans hjärnskakning roligare. Här är ett roligt tips: Innan offret vaknar, släck alla lampor. När offret sedan vaknar, skrik: "Tack gode gud! Vi trodde att du var död eller blivit blind eller nåt!"

Öppna sår
Omslå såret, vad nu det betyder. Försök minska blodflödet genom att dra åt ett bälte runt offrets hals tills han/hon får andningssvårigheter. Hihi, skojar bara. Dra åt bältet precis ovanför såret istället. Sy ihop såret med aluminiumtråd. Ha, lurade dig igen! Mycket smartare än du! Det är ju jag som är experten, vettu.

El-olyckor
Är offret fortfarande uppkopplat mot elkällan? Om så är fallet, stäng av strömmen omedelbart. El kostar en förmögenhet och slösas bort i sådana här fall. Ta pulsen på offret (om du nu kan hitta någon handled eller hals i den förkolnade hög av ben och bubblande kött som en gång var en människa). Tveka inte för länge; kör offret till närmaste akut. Du kan fästa startkablarna i offret om bilen inte startar.

Frakturer
Kontrollera om frakturen resulterat i att benpipor sticker ut genom den blodiga köttmassan. Om så är fallet, meddela då offret att han/hon kommer att dö. Det brukar få dem att hålla sig vakna. Knyt en spjäla vid offrets ben och be honom/henne att gå fram och tillbaka i några minuter för att spjälan ska komma på plats ordentligt. Offret kommer förmodligen falla medvetslöst till marken, vilket kommer att göra ditt jobb enklare. Flytta inte den skadade kroppsdelen, eftersom detta kan resultera i en onormal position. Men om du känner för det kan du ju försöka få ben att peka åt fel håll, handleder att snurra 180 grader. Det är otroligt vilka coola statyer man kan göra av en bruten extremitet. Mycket bättre än trolldeg.

Föremål instuckna i ögat
Skölj offrets ögon med fesljummet vatten. Använd inte tvål, idiot. Erbjud dig att plocka ut föremålet med dina tänder. Detta brukar föranleda offret att påstå att föremålet nu är borta och inte stör offret längre – innan du ens hinner visa tänderna.

Brännskador och skållningsskador
Håll den skadade ytan under rinnande kallt vatten. (Om offrets hela kropp är en enda sprakande massa av flammor kan det vara lite för sent för detta) Om offret spillt het vätska över sina kläder, avlägsna då kläderna omedelbart. Man vet aldrig, åsynen av dig hoppandes omkring utan kläder kan få offret att glömma sina värkande skador. Påminn offret om att så kan det gå om inte haspen är på.